האם אתה תוהה האם יחסי ריבאונד יעבדו אי פעם? כך גם הקוראים הללו ששאלו את שאלת מאמן ההיכרויות שלנו. שמע את עצותיה לגבי יחסי ריבאונד ומתי לקפוץ או להרפות.
אני תוהה ... האם יחסי ריבאונד יוכלו לעבוד אי פעם?
שאלת הקורא
לורי היקרה, רק לאחרונה סיימתי מערכת יחסים של שמונה חודשים עם בחורה שאהבתי באמת. היא הייתה בת חמש עשרה ואני בת שמונה עשרה. ארבעה ימים אחרי שסיימתי את זה פגשתי ילדה והתחלנו לדבר ונפלתי עליה בטירוף. חלק מחבריי אומרים שזה רק יחסי ריבאונד. אבל יש לנו הרבה במשותף וחולקים הרבה מאותם ערכים ומטרות בחיים. היא מבוגרת ובוגרת יותר. כל מי שאני מדבר איתו אומר שמערכת יחסים של ריבאונד לא עובדת, האם זה נכון והאם מערכת היחסים החדשה שלי יכולה לעבוד? ואם זה יכול מה אני יכול לעשות כדי לשפר את הסיכוי שזה יעבוד?
מאמרים קשורים- גלריה של 7 רעיונות לילה דייטים מהנים
- 10 תמונות של זוגות צעירים ומאוהבים יפהפיים
- 10 דברים לעשות בפגישה ראשונה
- תרם: בראד
תשובת מומחה
בראד היקר,
יחסי ריבאונד נוטים לקרות כשאתה מתחיל מערכת יחסים חדשה תוך שאתה מחזיק ברגשות (חיוביים או שליליים) כלפי האדם איתו היית בקשר קודם. מנקודת מבט זו, לכל מערכת יחסים יש פוטנציאל להיות מערכת יחסים של ריבאונד. אולי שאלה טובה יותר היא, מדוע יחסי ריבאונד מסוימים עובדים ואילו אחרים לא?
סיבה אפשרית אחת לכישלון יחסי ריבאונד מתרחשת כשאתה נכנס למערכת יחסים חדשה לפני שאתה מתגבר לחלוטין על אהבתך בעבר. כשזה קורה, היחסים החדשים עשויים להידון. שלא לדבר על כך שהחברה החדשה עשויה להרגיש שהיא לא מכובדת, מוערכת או אפילו מוערכת עבור האדם שהיא. היא עשויה להרגיש כאילו ישנם שלושה אנשים במערכת היחסים החדשה, אתה, החברה הישנה שלך והיא. זה לא אומר שאתה לא יכול לסיים קשר שעבר עדיין מרגיש חיובי ובאותו הזמן לא מעוניין לחזור עם החברה הישנה שלך.
מהשאלה שלך, זה לא נשמע כאילו אתה מחזיק ברגשות כלפי החברה הישנה שלך. אז למה החברים שלך מפקפקים במערכת היחסים החדשה הזו? אולי אחת הסיבות לחבריך מודאגים היא שהם מתקשים להאמין שהיית יכול 'ליפול עמוק' כל כך זמן קצר לאחר סיום מערכת היחסים הקודמת שלך. בעיניהם, העובדה ש'נפלת בטירוף 'על האדם החדש הזה היא סימן בטוח שאתה לא מעל לחברה האחרונה שלך. החברים שלך עשויים להאמין בטעות שאתה משליך רגשות כלפי החברה הישנה שלך על החברה החדשה שלך. סביר להניח שהחששות שלהם הם בגלל שהם דואגים לך ולא רוצים לראות אותך או את הילדה החדשה פגועה. זה לא אומר שהחששות שלהם מדויקים. רק אתה יכול לדעת את הרגשות האמיתיים שלך כלפי החברה הוותיקה שלך והחברה החדשה שלך.
לרומנטיקה אין שום ערבויות, לכן חשוב להיות נוכח, לא לדאוג לעתיד הקשר, או לחיות בעבר ולהשוות את הקשר החדש לזה הישן. לרוב האנשים קשה לעשות זאת. עם זאת, נראה שאתה עושה את זה. על ידי שמירה על ראש פתוח וליבה לרומנטיקה, אתה עושה כל שביכולתך כדי להעניק למערכת היחסים החדשה הזו את הסיכוי הטוב ביותר להצליח.
~ ~ לורי
גרוש ומריב
שאלת הקורא
לאחרונה התחלתי לצאת עם גבר שהכרתי כבר הרבה זמן (באמת, יותר מכר מאשר חבר קרוב). הוא גרוש כבר 7 חודשים (נשוי 18 שנה). אני, לעומת זאת, הייתי רווק במשך 5 וחצי שנים, אבל בדיוק יצאתי ממערכת יחסים עם בעלי לשעבר לפני חודשיים, (לא שזה משנה, אבל היינו נשואים למעלה מ -20 שנה. אני נהנה מחברתו של הבחור החדש שאיתו אני יוצא, (כבר 6 חודשים), אבל יש לי את החשש הזה של אמון מנישואיי שעברתי. יש לנו הרבה במשותף וחולקים תחומי עניין דומים. אני מניח שהדאגה הגדולה שלי היא שאני מרגיש שיש לי דברים מסובכים עכשיו, על ידי שישנתי איתו - מוקדם מדי. אני לא יודע להתקדם במערכת היחסים בלי לחבל בזה ולגרום לו להרגיש שאני לא בעניין שלו, כשכל מה שאני רוצה לעשות זה להאט את הדברים כדי שאכיר אותו טוב יותר. כל הערה או עצה יתקבלו בברכה מכיוון שברור שאני מבולבל לגבי כל העניין!
- תרומה: אן
תשובת מומחה
אן יקרה,
מנקודת המבט שלי, נראה שיש לך הרבה יותר משותף לך ולגבר שאיתו אתה נמצא בדרכים דומות ואז אתה יכול להבין. הייתי מרחיק לכת ואומר ששניכם הם תמונות ראי של האחר. זה יכול להיות טוב או לא כל כך טוב, תלוי איך אתה רואה את זה. החיובי הוא שיש בן לוויה שמבין מה המשמעות של פעם להיות נשוי במשך זמן רב. כל אחד מכם מביא ניסיון חיים וחוכמה לשולחן. שניכם עברתם את אתגרי הגירושין ומבינים את רכבת ההרים הרגשית של להרפות ולנסות לבנות את עצמכם מחדש. זה האחרון אולי תרם לשניכם להשתמש באינטימיות פיזית כדי להתחבר ולהרגיש מחוברים לאדם אחר בשלב מוקדם של מערכת היחסים שלכם.
זו ההקבלה האחרונה שתורמת לחששות שלך כמו גם לא כל כך טוב שהתייחסתי אליו קודם. יחסי ריבאונד נוטים ללחוץ הרבה עליליות, אבל אני חושב שמערכת יחסים מסוג זה יכולה לעזור מאוד להערכה העצמית, ללמוד על העצמי וללמוד על רומנטיקה ומערכות יחסים. שלא לדבר על, יחסי ריבאונד יכולים לרכך את המכה בשחרור קשר ארוך טווח. בעיה ביחסי ריבאונד מתרחשת כאשר אדם אחד הוא הריבאונד והשני לא.
אולם זה לא המצב שלך. למרות שאתה אומר שאתה גרוש במשך 5 וחצי שנים, שמרת על מערכת יחסים עם האקס שלך, כך שבמציאות לא שחררת לגמרי את העבר. למעשה, נאחזת בעבר בזמן היכרויות עם הבחור החדש הזה. כתוצאה מכך, לא הספקת לרפא את העבר, ולכן הפצעים עדיין אמיתיים וקיימים. זה עשוי להסביר מדוע הפחדים שלך סביב האמון כל כך ברורים. לא היית כנה עם עצמך, עם האקס שלך או עם הגבר שאיתו אתה יוצא.
כמו כן, הגבר איתו אתה יוצא גרוש כבר שבעה חודשים ובשביל שישה מאלו הוא היה בקשר איתך. גם הוא לא נרפא מהעבר, אלא התחבר אליך אולי כדי להימנע מלהתאבל על ההפסדים שלו. באופן דומה, הוא הביא את המזוודות שלו למערכת יחסים חדשה זו ויש לו פחדים משלו.
אני אמליץ על משהו שאחרים עשויים לחלוק עליו לחלוטין. אני אומר לך לקפוץ למערכת היחסים הזו. יש אנשים שצריכים זמן כדי להתאבל בעצמם על סיום מערכת היחסים. עם זאת, יש אנשים שמעדיפים להתאבל עם אדם אחר. זה נשמע כמוך והדייט שלך. אז לכו על זה! שתפו את הפחדים שלכם, תמכו זה בזה, למדו זה מזה ותתרגלו איך לתת ולקבל מערכת יחסים חדשה. חי ברגע וזורק נטישה לרוח. תיהנו מהחברות!
~ ~ לורי
