לאחר שנים של ניסיון לפתור את הבעיות שלהם עם המשפחה שלהם, יש אנשים שחשים שהאפשרות הטובה ביותר או היחידה שלהם היא לנתק קשר עם הוריהם או בני משפחתם. עם זאת, לעתים קרובות אנשים אינם מוכנים לתגובת הרגש הרגשית שהם עשויים לחוות כתוצאה מנקיטת פעולה זו.
הבנת התהליך הרגשי של גזירת קשרים
ניתוק קשרים הוא מוצא אחרון והוא הרבה יותר רציני מאשר פשוט לנסות להתמודד עם בני משפחה קשים. אף אחד לא מקבל את ההחלטה הזו בקלילות. להבין איך אתה יכול להרגיש שאתה צריךלהחליט לגזור מישהומהחיים שלך יכול לעזור לך להכין אותך לנשירה.
מאמרים קשורים- כיצד בדרך כלל מתייחסים סוציופתים למשפחותיהם?
- כשאתה מתכחש למשפחה: מרפא וממשיך הלאה
- התמודדות עם משפחה הומופובית
דוגמה לגזירת קשרים עם משפחתך
התבוננות במחקר מקרה היא דרך נהדרת להבין טוב יותר את הרגשות הפוטנציאליים שעשויים לצוץ לאחר הבחירה לקצץ קשרים. לקוח אחד היה אב שהיה לסירוגין בחייה ומחוצה לה. היא רצתה מאוד שילדיה יכירו את סבא שלהם, אך היא לא הצליחה לסמוך עליו שיעמוד במילה שלו והוא אכזב אותה שוב ושוב. שם הלקוח הזה שונה כדי להגן על זהותה.
'ניסיתי כל כך קשה לאורך השנים, והוא היה משאיר אותי מאחור בעקבות שורה של הבטחות שבורות,' הסבירה לידיה. ״סוף סוף החלטתי לרדת מרכבת ההרים ולסיים את היחסים שלי איתו. היה ברור שהוא לא הולך להשתנות, ואני צריך פשוט להוציא אותו מחיי, כך שלא תמיד הייתי נגרר ומדוכדך מחכה לאב אוהב יותר. זה השפיע על כל דבר בחיי, על מערכות היחסים שלי ועל האופן שבו הרגשתי עם עצמי. הייתי צריך לעמוד על עצמי ולהפסיק לתת לו להתייחס אלי כמו זבל. '
רגשות צער
עם זאת, כאשר הלקוחה עשתה זאת, היא עברה כמה רגשות בלתי צפויים . 'ידעתי שכיסויו הוא הדבר הטוב ביותר עבורי ועבור משפחתי, אך לא ציפיתי לרגשות שחוויתי לעשות זאת. זה לא היה קל כמו שחשבתי. התאבלתי על אובדן אבי כאילו נפטר. הרגשתי כמו יתום. '
חסר את הקשר הפוטנציאלי
היא ממשיכה, 'זה לא כל כך שהתגעגעתי אליו. התגעגעתי לפוטנציאל שמתישהו הוא ישתנה, שמתישהו הוא יהיה שם בשבילי כמו שרציתי שהוא יהיה, שהוא יהיה סוג האבא שתמיד רציתי. '
למעשה, לידיה התגעגעה לאב ולא להתגעגע לאביה. מלכתחילה הוא לא באמת היה שם בשבילי, וכואב לי להבין את זה. אחרי שניתקתי איתו קשר, כבר לא יכולתי לומר לעצמי שיום אחד אולי נהיה קרובים יותר וננהל מערכת יחסים. זה הכניס את המציאות, והתאבלתי על אובדני. '
אתה עלול להרגיש לא פתור
מערך רגשות נוסף שחוותה לידיה היה התחושה שתמיד יישארו מילים שלא נאמרו בין אביה לבינה. 'לפעמים, אני רק רוצה להתקשר אליו ולהודיע לו כמה אני מאוכזב שהוא מעולם לא התאמץ להיות בחיים שלי.'
אם תקבל החלטה לנתק קשר עם הוריך או עם בני משפחה אחרים, יתכן שתצטרך לקבל שלעולם לא תוכל להסביר להם מה אתה מרגיש שעשו ולמה אתה כואב בגלל זה. ייתכן שייקח הרבה זמן לפתור בעיות אלה שהיו לך עם הוריך או בן משפחה, כולל רגשות כואבים וזועמים. יתכן שתצטרך למצוא דרכים אחרות לפתרונן, כגון טיפול או קבוצות תהליכים טיפוליות.
מערכות יחסים צריכות לתת ולקחת
לעתים קרובות, ילדים המנתקים את קשריהם עם הוריהם מוצגים כקשים וחסרי הכרת תודה. עם זאת, זה לא מציאותי להאשים ילדים כסיבה היחידה לכישלון היחסים, גם כשהם מתבגרים. מערכות יחסים הן רחוב דו סטרי. אם מערכת יחסים אינה פונקציונלית, לעיתים קרובות ההורים ממלאים חלק גדול ובלתי מחיק בדינמיקה המשפחתית הללו.
זה נכון גם ביחסים משפחתיים אחרים, והתגובה הרגשית יכולה להיות זהה אם תנתק קשר עם ילד, אח או כל בן משפחה קרוב אחר.
מדוע אתה יכול לבחור לקשור קשרים עם הוריך או משפחתך
הבחירה לקשור קשרים עם בן משפחה, הורה או הורים היא החלטה קשה להפליא. לעתים קרובות מי שבוחר לסיים מערכת יחסים עושה זאת כי:
- ההורה או ההורים התעללו בילדותך ואתה כבר לא רוצה להיות חלק מהתנהגותם הלא בריאה
- הבן משפחה פוגע, כאוטי, ומאוד לא נוח להיות בסביבה
- בן המשפחה או ההורה אינם אמינים ומציבים אאיום לרווחתך הנפשית או הפיזית
- אתה יכול לבחור לנתק קשרים עם מישהו לאחר שאתה עצמך הפך להורה כאמצעי להגן על ילדך הקטן מפנידינמיקה לא בריאה
גזירת קשרים עם הורה אחד
אם ההורים שלך נשואים ויש להם ברית זה עם זה כריתת קשרים עם אחד מהם פירושה לעיתים קרובות לקשור קשרים עם שניהם. ההורה שתרצה שיהיה לו מראית עין של מערכת יחסים עשוי לעמוד לצד ההורה שאתה מנתק. זה יכול להשאיר אותך מרגיש עוד יותר דחוי ופגוע. במקרים מסוימים ההורה שלא ניתקת איתו קשר עשוי ללחוץ עליך ליצור קשר מחדש עם ההורה השני שלך. גם אחים יורו עשויים ללחוץ עליך להתחבר מחדש כאשר אתה עוזב את הדינמיקה המשפחתית הלא בריאה גורם לשינוי מתח לא נוח שיש להציב איפשהו ולעיתים קרובות זה על האחים או ההורה האחר.
גזירת קשרים עם בן משפחה אחד
בדומה לקיצור קשרים עם הורה אחד, בחירה בקשירת קשר עם בן משפחה אחד יכולה לגרום לתגובת תגובה מסוימת מצד בני משפחה אחרים שאתה עדיין בקשר איתם. הם עשויים להפיל אותך באשמה, לבייש אותך ולעשות כל שביכולתם כדי לגרום לך להתחבר מחדש. בסופו של יום, אתה היחיד שיכול לקבל את ההחלטה הענקית הזו, אך הידיעה שאתה עלול לחוות מפגשים לא נוחים או מלחיצים עם בני משפחה אחרים היא היבט של תהליך זה שאתה עלול להתמודד איתו.
תוצאות ארוכות טווח של קשרי גזירה
אמנם אתה יכול לבחור לחתוך קשרים עם אדם אחד, אך הדבר עלול להוביל לאפקט אדווה. מכיוון שמבנים משפחתיים לא בריאים שזורים זה בזה בכבד, כאשר חתיכה אחת מוסרת (אתה), זה יוצר מצב לא מאוזן ולא נוח המשפיע על החברים הנותרים ברמה לא מודעת. אי נוחות זו עלולה לגרום לסבים וסבתות, בני דודים, דודות, דודים ואחים להושיט יד לנסות להחזיר אותך לתפקידך, מה שיאפשר לחדש את ההומאוסטזיס הלא בריא של המשפחה, או שאתה עלול לחוות דחייה קשה. במקרים מסוימים יתכן שיהיה לך בן משפחה שתומך בהחלטה שלך וייתכן שגם תרצה להשאיר תפקיד לא בריא.
תוצאות ופיוס
זכור ששום דבר שאתה מחליט אינו מוגדר באבן, כך שאם אתה בוחר להתחבר מחדש אך עם גבולות שונים, ייתכן שתוכל לעשות זאת אם הצד השני ידידותי לכך. יש סיכוי שהם עשויים להיפגע מדי ולא להתקדם עם שום פיוס עתידי. כל אלה תוצאות פוטנציאליות שכדאי לקחת בחשבון בעת בחירה זו.
קבלת ההחלטה הבריאה ביותר
אם תחליט שאתה צריך לנתק את הקשר עם הורייך וזו הדרך היחידה שאתה יכול לקיים חיים בריאים, מאושרים ופרודוקטיביים, דע כי יש מחיר רגשי לפניך גם אם זו באמת ההחלטה הטובה ביותר לקבל. ההבנה כי החלטה זו תשפיע עליך בדרכים שאינך יכול לחזות להן תעזור לך במסע לקראת ריפוי. אם אינך מרגיש נתמך מספיק על ידי חבריך או בני משפחה אחרים בתקופה קשה זו, שקול לפנות ליועץ או מטפל שיוכל לעזור לך לעבור בתהליך זה.
