במהלך ילדותך, או לאחר השתקפותך כמבוגר, ייתכן שתבחיןרגשות שנאהמכוון לאחד או יותרחברי משפחה. אמנם ישנן סיבות רבות ששנאה זו יכולה להתפתח, אך חשוב לפרוק מדוע כדי שתוכלו לעבד את מחשבותיכם ורגשותיכם בדרכים בריאות.
כמה עופות אהבה עולים
איך מישהו בסופו של דבר שונא את משפחתו?
מה שמוביל לשנאה ישתנה מאדם לאדם. אין זה נדיר ששונאים הם רגש משטח המגן על העצמי מפני רגשות עמוקים וכואבים יותר האורבים מתחת כמו בושה, שנאה עצמית, צער, עצב ודחייה. הבנה טובה יותר של השנאה שלך יכולה לעזור לך להתחיל להתמודד עם המצב בדרכים בריאות.
מאמרים קשורים- למה המשפחה שלי שונאת אותי?
- כיצד להתמודד עם בני משפחה קשים
- איך להתמודד עם בני משפחה שמתעלמים ממך
דחיית הורים
חוויה של דחיית הורים היא אחד המצבים הכואבים ביותר שכולם יכולים לעבור בין אם אתה מבוגר או ילד. דחייה של הורים יכולה להרגיש כמו אובדן כואב כמו מוות, כי כבני אדם קשה לנו לדעת שאנחנו צריכים את ההורים שלנו או מטפל עקבי כדי לשרוד מינקות. דחייה של הורים יכולה להוביל לרגשות שנאה ויכולה להיראות כמו:
- הורה או מטפל שוחח
- הורה מטפל או מזלזל או מזלזל
- הורה או מטפל ביקורתי מדי
- קשר לא בריא עם הורה או מטפל
- הורה או מטפל אשרלא מסתייג מבן זוג, בחירה אישית או אמונה דתית
קבצים מצורפים לא בריאים
ישנם שלושה סוגים כוללים של קבצים מצורפים לא בריאים. אלה חרדים, נמנעים ולא מאורגנים. חוויה של קשר לא בריא עם הורה או מטפל יכולה בהחלט להוביל לתחושות שנאה, בין רגשות מורכבים רבים אחרים. כל סוג של ריח של דחייה עלול לגרום לילד להפנים באופן לא מודע שהם לא בטוחים, לא יכולים לסמוך על המטפלים שלהם כדי לשרוד ושהם לא אהובים. התקשרויות לא בריאות אינן אשמתו של הילד. פעמים רבות, הורה שהיהגדל בבית לא בריאממשיך ומנציח את המחזור ללא ילדות עם ילדיהם. קבצים מצורפים לא בריאים עשויים להיראות כמו:
- חרדה / אמביוולנטית: ילדים שגדלו עם הורים לא עקביים שלא תמיד היו נוכחים רגשית ופיזית עשויים לחוות התקשרות מסוג זה. כמבוגרים זה יכול להוביל לקושי לסמוך על אחרים, לרמות חרדה גבוהות ולבעיות ביחסים בין אישיים.
- נמנעים: ילדים שגדלו עם הורים דוחים ופטולים ו / או הורים שלא היו בסביבה נוטים לפתח סגנון התקשרות זה. כמבוגרים זה יכול להוביל לקושי באינטימיות, להתקשות להיות פגיע כלפי אחרים ולמצוא אתגר להבין את התהליך הרגשי של אחרים.
- לא מאורגן: זהו סגנון ההתקשרות הקיצוני ביותר בו ההורים / ים מתחלפים בין הצגת ילדיהם התנהגויות אוהבות לבין התנהגויות אימתניות במיוחד. זה עשוי לכלול התפרצויות עזות, התעללות רגשית ופיזית, כמו גם התנהגויות מבלבלות. כמבוגרים זה יכול להוביל לקושי קיצוני ביחסים בינאישיים, להתקשות לטפח אמפתיה לאחרים, וכן לקושי בוויסות עצמי.
זכור כי אתה יכול לחוות שילוב של מספר סוגים של סגנונות קבצים מצורפים. בעיות ילדות הקשורות להתקשרות יכולות להציף את הילד והמבוגר המושפע ברגשות עזים שנראים כאילו משום מקום. מכיוון שההתקשרות היא משהו שנחווה באופן עקבי ברמה המודעת והלא מודעת, זה יכול להיות קשה לחבר את רגשות השנאה הנוכחיים שלך לכל דבר שקשור להתקשרות, כאשר במקרים רבים ההתקשרות היא הליבה של סוגיות הורה וילד, כמו גם נושאים בודדים.
התעללות מתמשכת
התעללות פיזית, רגשית, כלכלית ומינית מתמשכת עלולה להוביל לתחושת שנאה עמוקה כלפי משפחתך. אתה עלול לשנוא את הפרט הפוגעני, כמו גם את אלה שצפו או ידעו על כך שקורה אך לא עשית דבר כדי לעצור את זה. התעללות, בין אם זה קרה פעם אחת, או פעמים רבות, יכולה להשאיר את הניצול עם שלל רגשות שיכולים לתרום לשנאה משפחתית. שים לב שבני משפחה אחרים עשויים להשתתף בהתעללות או לאפשר זאת באופן פסיבי בהתאם למספר גורמים, כולל שימור עצמי, פחד והיכרות עם ההתנהגות. זה יכול ליצור עוד יותר מתח בתוך המשפחה.
ציטוטי אהדה לאובדן הבן
חסימות דרכים לעיבוד רגשות קשים
לחלקם זה יכול להרגיש לא אינטואיטיבי לרצות לעבד ולעבוד רגשות כואבים ביותר. בחינת נושאים כואבים עבור חלקם פירושה לחיות אותם מחדש, לחוות טריגרים אינטנסיביים ולהצטרך להתמודד עם משהו שלקח הרבה זמן לקבור אותו. אולי אפילו לא תהיו מודעים לכמה זיכרונות כואבים עשויים לצוץ ואיך יכול להיות שתצטרכו להסתכל עליהם שוב. זה יכול להרגיש מפחיד להפליא וזה נורמלי לחלוטין להרגיש עמיד ומהסס להתקדם.
הצבת חברים וזרים על גבי הכן
בנוסף לתחושה של פחד, אתה עלול להרגיש כל כך מתוסכל וכועס על חייך, ועל חייהם המושלמים הנתפסים של זרים סביבך, שאתה אפילו לא יכול להתחיל להיכנס לחומר הקשה שלך. זכור כי זה לא נדיר להאמין שלסובבים שלך חיים מושלמים ויחסים משפחתיים מושלמים. דעו שזה לא נכון. לכל אחד יש את הדברים שלו, והמשפחה המושלמת לא קיימת. ההבנה כי הסובבים אותך שנראים בעלי חיי משפחה מושלמים אינם יכולים להקל על ההתמודדות עם רגשותיך לגבי עצמך.
לא מכיר בכאב שלך
זה יכול להיות קשה עבור אנשים מסוימים להכיר בכך שהם חווים כאב. הם עשויים להאמין שהדבר שקול לחולשה, וחולשה עשויה להיות דבר שלא תורם לשרוד בביתך. אנשים מסוימים מעולם לא לימדו כיצד לזהות ולעבד את רגשותיהם ומחשבותיהם בדרכים בריאות. יתכן והיו להם הרבה דוגמאות לא בריאות כיצד נראים כאבים מסתירים ואולי לא יודעים מאיפה להתחיל.
כיצד לעבוד באמצעות רגשות קשים
בעוד שרוב האנשים אינם אוהבים את הרעיון להתמודד עם רגשות, מחשבות וזכרונות כואבים בתוכם, הסכנה שלא לעשות זאת עלולה להוביל לסבל עוד יותר. כאשר הכאב נדחק כלפי מטה, מתעלם ממנו או מורדם, הוא נוטה לדלוף ולהשפיע לרעה על תחומי חיים אחרים כגון העבודה שלך, מערכות היחסים האחרות שלך, כמו גם על ההשקפה הכללית שלך על עצמך ועל העולם.
זהה את הטריגרים שלך
התבוננות ומעקב אחר הטריגרים שלך יכולים לעזור לך להתכונן למצבים שבהם אתה עלול לחוות מחשבות ורגשות עזים יותר. לדעת מה מפעיל אתה יכול לעזור לך להתחיל להתחבר טוב יותר לעצמך. זה מאפשר לך להתחיל באופן יזום לקבל החלטות בריאות בעצמך כאשר אתה נתקל באדם או במצב מפעיל. זה יכול להיות שאתה עוזב את המצב לחלוטין, יש לך רעיונות שתוכננו מראש לגבי מה לעשות כאשר אתה מרגיש מופעל אך אינך מסוגל לעזוב, או לבחור שלא להיכנס למצב מפעיל עד שתרגיש מוכן. אם אתה מרגיש כועס במיוחד ומתכנן לראות בן משפחה מפעיל:
מה הפירוש של משפחה
- צור תוכנית יציאה ופקח באופן פעיל על רווחתך במהלך המפגש כדי שתדע מתי הכי טוב לך להסיר את עצמך
- נסו לא לשתות אלכוהול או לעשות תרופות פנאי מכיוון שהם עלולים להחמיר את הכעס שאתם חשים
- דעו כי אינכם צריכים להכניס את עצמכם למצב מפעיל ויכוליםלהציב גבולות עם המשפחה שלך- זה אומר שאתה לא צריך ללכת לאירועים או מפגשים שבהם אתה יודע שמשהו כואב עשוי לקרות ויכול לשקולחיתוך עניבותאם אתה מרגיש שזו הבחירה הבריאה והבטוחה ביותר עבורך
בחן את הכאב שלך
לא משנה מה הסיבה שלך היא להרגיש שנאה כלפי משפחתך תקף. קחו בחשבון שההתייחסות שלכם לסיטואציה עשויה להיראות אחרת משלהם וזה בסדר. מה שחשוב הוא שתתחיל להכיר בכך שאתה חווה כאב הקשור למצב מתמשך או חד פעמי עם משפחתך. הרשו לעצמכם להרגיש את הכאב שלכם, תייגו את הרגשות שלכם, ומצאו דרכים בריאות לעבד את החוויה שלכם.
חפש משאבים ותמיכה
שנאה לעיתים רחוקות יוצאת מן הכלל ואם אינך בטוח מדוע היא פתאום שם, או שתרצה תמיכה נוספת בזמן שאתה מעבד מצב קשה זה, תוכל לפנות למטפל או ליועץ. בהתאם למצבך הספציפי, אתה יכול גם להצטרף לקבוצת תמיכה של אחרים שחוו נסיבות דומות. אתה יכול גם לקרוא על ו / או לצפות בחומרים פסיכו-חינוכיים הקשורים לחוויה הספציפית שלך. אם אתה קטין שחווה התעללות מתמשכת ואינך מרגיש בטוח בביתך, התקשר למשטרה ו / או ספר למבוגר מהימן שיוכל להוציא אותך בבטחה בהקדם האפשרי.
מתנות לקשישים בבית אבות
בנה משאבים פנימיים
באופן לא מודע, ילדים נוטים להפנים את ההורים שלהם או את השיטור ואת דברי התמיכה של בני משפחה אחרים. הקול ההורי או בן המשפחה המופנם הזה, בהתאם לנסיבות, עשוי להיות שלילי בלבד. כשאתה גדל למבוגר, לא משנה כמה שנאת, לא אהבת ונגעלת מחלק מההערות האלה או מכל אלה, רוב הסיכויים שהן עדיין ישפיעו עליך לרעה, למרות שאתה כבר לא נמצא סביב האדם שאמר אותן. אמנם זה עשוי להרגיש מרתיע לעבוד, אך דע כי אתה יכול ליצור קול פנימי משלך ולשאוף להיפטר מהקול ההורי או בן המשפחה הלא בריא שעדיין צץ. לשם כך:
- הקדיש זמן להכיר במחשבות השליליות האוטומטיות שלך
- שים לב אם הקול הפנימי שאתה שומע נשמע כמו הקול שלך, או שזה קול מוכר של הורה או בן משפחה
- אם זה קול של הורה או בן משפחה, הקדש זמן להמציא מונולוג פנימי בריא יותר שאינו כולל השמצה בעצמך
- במידת האפשר, רשמו ועקבו אחר המחשבות השליליות והמחשבות החדשות והבריאות יותר
- המשך להזכיר לעצמך שהקול השלילי אינו שלך ואתה לוקח את הזמן לפתח קול בריא יותר
- היה סבלני עם עצמך מכיוון ששבירת הרגלים מושרשים מסוג זה עשויה להימשך זמן מה ועשויה לדרוש תמיכה והכוונה של מטפל מקצועי.
טיפח אמפתיה
למרות שנראה שזה מסובך לעשות זאת, חשוב על הנסיבות שהובילו להתנהגות הוריך או בן משפחתך. אנשים נוטים לחזור על דפוסים ברמה לא מודעת מבלי שיהיה להם מושג מה מניע אותם. לכן, אם בן / בת משפחה מלינים בך כל הזמן, חשוב להקדיש זמן לחשוב מדוע. כיצד נוצרה התנהגות זו? איפה זה נלמד? זה בשום אופן לא מקובל על התנהגות פוגענית, פוגעת, דוחה או דוחה, אבל זה יכול לעזור לדעת שמה שאתה חווה אינו בגלל מי שאתה כאדם, זה בגלל מה שהם חוו בעבר עם אחרים והם מנציח ו / או מוקרן עליכם.
מה עלי לעשות אם אני שונא את משפחתי
אם אתה שונא את משפחתך, חשוב להקדיש זמן לבדיקת הסיבה. השנאה בדרך כלל לא צצה משום מקום, אז אם אתה מתקשה להבין את מחשבותיך או את התהליך הרגשי שלך, ו / או שיש לך מחשבות לפגוע בעצמך או באחרים,להושיט יד לתמיכהמיד.
